Das waren noch Tage an denen wir täglich zu Gast an den Zapfsäulen Süddeutschlands waren, leckere Burger in Durlach verspeißten und mächtig Aufsehen auf den nächtlichen Hauptstraßen Stuttgarts erregten. Somit schreibe ich dir, liebe Bafög Beauftragte, beweg dein fetten Arsch äh süßen Hintern tollen Stift und setz dein kack Servus deine top leserliche Unterschrift unter meinen Antrag, sonst wirds dieses Jahr nix mit Sinnfreien Spritverfahraktionen Schulgeld bezahlen und ich muss innerlich verkümmern.
DO IT!
cheers
Alles hat ein Ende nur die Wurst hat Zwei? Hoffentlich bald, ich bin das Polo fahren satt. Aber wie von uns gewohnt geht alles sein Weg und die Dinge kommen zusammen und wenn sie nicht gleich wollen – mit einem großen Hammer. Deadline 5.6.zweitausendundzehn – DFL 402 ich komme….!
Nunja, kommt Zeit kommt Rat besagt ein altes Sprichwort. Im Falle meines Getriebes stimmt leider nur die erste Hälfte dieses Zitates einer bestimmt nicht unerheblich wichtigen Person. In meinem Falle heisst es wohl eher: kommt Zeit kommt Getriebeschaden. Übermäßiger Missbrauch an Ampeln, Zebrastreifen und Stoppstellen auf dem Verkehrsübungsplatz bleibt leider nicht ungestraft, und so musste ich dieses Jahr mit einem etwas zähneknirschendem Getriebe aus Bitburg nach hause fahren. Das Glück war mir hold und somit sei auch bewiesen, dass selbst 42 Jahre alte VW Getriebe noch mit Zahnausfall durchaus zuverlässig sind, was man von manchen Menschen in diesem alter die unter Zahnausfall leiden nicht behaupten kann. Der in der Überschrift Workshop beinhaltet bis jetzt das Zerlegen der Crashbox mit hochprofessionellen Werkzeugen (großer Hammer, Noch größerer Hammer, langer Schlitzschraubendreher) und wird sobald Überteuerte und für Schüler (ja, meine neue Berufsbezeichnug heisst Schüler) unerreichbar überteuerte Ersatzteile angeschaft worden sind weitergeführt.
Glücklicher Besitzer eines Zerstörten Getriebes.
(Anm. d Red. zur besonderen Beachtung: Oberlippenbart im Assistadium)
“Abdrücken” des Getriebes
Nicht zu sehen sind die ausgelutschten Synchronringe
Zahnausfall im Diff
Cheers, Lorenz
Manche Dinge braucht der Mensch, weil er sonst verhungert. Manch andere Dinge braucht der Bieber weil er sonst innerlich verkrüppelt. Darum reduzieren wir die Funktionen mancher Dinge für die andere Leute viel viel Geld ausgeben trotzdem auf die wichtigen Dinge im Leben.
Hebebühne Part II
chirio
Zweifeln? Ja zweifeln gehört eigentlich nicht zu den Dingen die bei Mir an der Tagesordnungsliste ganz oben stehen. Doch manchmal, aber nur in gewissen Momenten in denen Ich auf der Verwaltungsseite dieses Blogs auf die Statistiken schaue überkommt Mich doch ein Moment der Übelkeit und innerlichen Leere.
HABT IHR VERDAMMTNOCH MAL NICHTS ANDERES ZU TUN? Oder sind Wir einfach nur zu “famous” für dieses Internetz?
Nein im Ernst. Hiermit wollen Wir uns bedanken dass Ihr unseren nicht immer topaktuellen und auch nicht immer unglaublich spannenden Alltagsshit immer noch gut findet.
Woanderst bekommt ihr nackte Frauen, hier nur die nackten Tatsachen.
Chirio! Eure Geschwindigkeitsotter.
Sehr geehrter Herr Michael Abele,
ihr Zeitmanagement und Zuverlässigkeitspotential ist wirklich, ohne übertreiben zu wollen und ohne jeglicher Übertreibung und Schmeichelei für unser Unternehmen und die Planungssicherhheit unserer Ideen unertragbar! Während ihrer Abwesenheit am “Arbeitsplatz” ist ein Gesamtschaden von mindestens vier Bieren und 3 Zigaretten (Hr. Lorenz) entstanden. Wir bitten Sie ihre Kündigung unverzüglich im Personalbüro (Speedbieber Industries Abteilung Human Ressources) Abzuholen. Bitte ersetzten Sie bei ihrer Ankunft auch den entstandenen Schaden. Die psychischen Schäden die den Geschädigten Parteien dank ihnen Zugefügt wurden, müssen in Form von 48ern Webersons ungefaxt an die Herren Lorenz und Elch entrichtet werden. Nackt und tanzend.
Mit freundlichsten Grüßen,
ihre Speedbieber Industries Geschäftsleitung.
P.S: Penis.
Skandal! Betriebskosten des neuen VW Bus ziehen dich bis auf die Hose aus!
Und was wird denn aus dem K70? Wer denkt an die Kinder???
