Ostersonntag 10:00 Uhr Morgens. Auf dem Klassentreffen gestern Abend hatte ich wohl einen Tequila zu viel und eine Fahrgelegenheit zu wenig, also war der erste Anblick der sich mir an diesem christlichen Feiertag bot ziemlich genau der hier:

2 Gestalten pennen zärtlich furzend neben mir. Müssen wohl Toby N. und Jan P. sein, wobei das in dem Moment ziemlich egal war … erstmal lüften!
Ich hatte also den Kater meines Lebens und in voller Montur mit Sacko in einem T3 Bus direkt auf der Hauptstraße von Metlangen gepennt.

War glaub ne geile Party. Der Kühlschrank von Toby´s Eigentumswohnung auf 4 Rädern bot außer einer Flasche Sekt nicht´s was auch nur annähernd noch innerhalb des Verfallsdatums lag also wurde mit dem gesamten Enthusiasmus von 3 Scheintoten ein ziemlich genialer Plan ersonnen.

Hunger, Durst … Mc Donalds! “Der wo am nüchternsten ist fährt!” Nunja … wenn sich alle 3 im Zustand ähneln, fährt wohl automatisch der, dem die Karre auch gehört. In unserem Fall war das dieser verantwortungsvolle, erfahrene und ausgesprochen vorsichtige Mann:

Mal ehrlich, wer würde ihm nicht sein Leben anvertrauen, oder zumindest eine Lebensversicherung abkaufen? Dem Fahrstil entsprechend gelassen bogen wir auf den “Mäces” Parkplatz ein und widmeten uns unserem eigentlichen Verlangen: Burgern und einem … großen Wasser ?!?

Big Tasty oder Osterlamm? Klare Entscheidung! “Was jetzt?” “Hmm, hat Toby eigentlich schon jemals unsere Garage gesehen?” „Ne“ … Nix wie hin!

Tja, das war Ostern oder besser gesagt die Mäc Cruise Madness 2006, die erste von bestimmt 342 weiteren wenn die Käfer endlich wieder laufen.

In diesem Sinne,
man sieht sich am 1.Mai!! (Und natürlich dem Tag davor!)

Ädit: Natürlich findet ihr alle Pics auf speedbilder.de!

…schaut man nicht ins Maul heisst es jedenfalls im Volksmund.

Und so hab ich letztens das Bugnet mal wieder nach interessanten Angeboten durchstöbert und bin dabei auf folgende Beschreibung gestossen:

Zu verschenken, Käfer Kabrio bj.ca62, ohne Tüv nicht fahrbereit , nicht rollbar muß bis zum 12.04. abgeholt werden da er sonst verschrottet wird
Keine mails oder Bilderanfragen

ich konnte meinen müden Augen kaum glauben, was mir die Woche da bringen wollte. Verschenken?? Cabrio?? Bj.62??? Porno!!!

Begriffe wie NICHT wurden im zusammenhang mit rollbar und fahrbereit großzügig übersehen und auch das Wort verschrottet sollte mich nicht aus der Fassung bringen. Stattdessen hing ich schneller am Telefon den guten Mann anzurufen als darüber nachzudenken was das ganze wohl auf sich hat.

Auch das Telefonat war nicht gerade von essentiellen Fragen gespickt:

“Hallo. Sie verschenken tatsächlich ein Cabrio??”
“Ja, ist jedoch nicht mehr viel dran”
“Jaja… aha nicht mehr viel.. was auch immer… sie verschenken tatsächlich ein Cabrio??”
“*Seufz* Ja ich verschenke es”
“Ja hmm ich nehms. Und das ist auch wirklich keine Verarschung??”
“Nein das ist wirklich keine Verarschung.”
“Cool also dann bis Dienstag. Tschüs.”
“Ja ok… wissen Sie überhaupt wo ich wohne?”
“Erm… oh ja wär wohl noch ganz nützlich”
“Bei der nähe von Heilbronn”
“ja ok bis dann”

Hmm ok dachte ich mir optimal… ich war schneller und abgebrühter als alle anderen Käferfahrer und hab hier jetzt echt was ergattert.

Nur was das wusste ich eigentlich gar nicht. Keine Beschreibung, Kein Bild nur einen Straßennamen.

Aber das soll einen Bieber ja nicht von großen Taten abhalten und so wurde einfach mal wieder ein Anhänger nach Heilbronn verschleppt um zu sehen was es da vor Ort geben würde…

Mit an Bord waren:

Dr.Elch, der Initiator und gutgläubige Idiot

Hoschy, Dauermitfahrer, Statistikvorlesungsschwänzer und Mann für die Getränke

Mr. Tobias Wurst zuständig für Anhänger, Zugfahrzeug und einziger mit Anhängerführerschein. Außerdem hat er dafür gesorgt das eine Kiste “Becks alkoholfrei” an Bord war… nur so kann man die Leute abhalten während dem Fahren Bier zu trinken

Die zweistündige Tour nach Heilbronn verlief soweit ohne specials und dank Zwei Navigationsgeräten haben wir auch das gewünschte Ziel gefunden. Hätten wir das Navi von Hosch nur gehabt wären wir wohl irgendwo zwischen Gmünd und Lorch auf einem Feldweg verendet, da seines außer Schwarz nichts auf den Bildschirm brachte.

Vor Ort erwartete uns dann erst ein mal ein schwarzes Tor vor dem wir erst mal von einem 914er und einem selfmade Trike begrüßt wurden. Verdammt geil.

Als nächstes begrüßten uns die beiden Hunde des Besitzers die uns durch das Tor kritisch begutachteten, und dann natürlich der Besitzer selbst.

Das Tor öffnete sich und wir hatten folgenden Anblick:

Jihaaa Spielplatz. Spielplatz. Man beachte das Gelbe etwas im Hintergrund.. ich hatte schon eine gewisse Vorahnung.

Nach ausführlicher Begrüßung des Besitzers machten zuerst Hosch und ein wenig später ich selbst noch die Begrüßung mit jemand, den wir eigentlich nicht kennenlernen wollten.
Mr.Hundekot war unerwarteter Weise auch vor Ort und ich glaub er war ziemlich “stinkig”, dass wir auf ihm rumgetreten sind… Tobi hätte uns jedenfalls fast nicht mehr mit nach Hause genommen…

Aber zurück zu meiner Vorahnung. “Dieser gelbe Rosthaufen kann einfach nicht das Cabrio sein…
Ich ging näher hin:

“Bitte sagen Sie jetzt nicht, dass es das ist”

“Ja das wäre nun das gute Stück” – “Fragt sich nur welches?”

Ich bin ja echt mehrmals um den Haufen rumgelaufen aber ich konnte einfach nichts finden was auch nur irgendwie nützlich gewesen wäre. Naja dann wars eben ne Kaffeefahrt. Außer Speßen nichts gewesen.

Aber so ganz ohne leere Hände konnten wir nicht einfach nach Hause gehen. Wir warfen einen Blick auf seine Scheune, die einem Teilelager glich, bei dem CSP schwach geworden wäre.

Und nach ein paar Fragen wie: “Haben Sie noch eine Ansaugbrücke? “Abschlussblech?” “Griffe??” durften wir auch schon sein Lager betreten.

An Abblick den ich leider nicht mal Ansatzweiße mit der Cam festhalten konnte. Auf 3 Etagen Scheune war alles zu finden, was jemals auch nur im Entferntesten in nem Bug verbaut gewesen sein könnte:

Ein minimaler Auszug aus dem kleinteile Lager. Den Rest hab ich leider nicht geknipst.

Und so hat sich Hoschy letztendlich noch eine Ansaugbrücke, ein Heckabschlussblech und nen Griff für den Innenraum gekauft. Und weil ich auch nicht mit leeren Händen da stehen wollte gabs für mich eben den Haltegriff für den Beifahrer.

Und was soll man sagen. Er hatte verdammt faire Preise. Nicht so wie ein anderer Kleinteileverkäufer, dessen Name icht nun nicht nennen will.

So verließen wir seinen Hof. Ohne jedoch um davor noch einen Blick auf 8er Sprintstars zu werfen, die von 275/60gern ummantelt waren.

Und schon gings wieder ab nach Gmünd.

Hier noch ein paar Impressionen:

Muuuuuh!!! Milka…

Weiß immer noch net warum ich nur den Brezelarsch fotographiert hab. Im Innenraum waren mehr Relikte aus den 50gern als es in den 50gern vermutlich gab und er hatte in die Kofferaumhaube einen dritten Scheinwerfer eingelassen.

Das ist übrigens ein Leichenanhänger. Sein Vater war Bestatter..

So long, hang loose
euer Elch

Ädit: Die Pics könnt ihr wie immer auf speedbilder.de angucken!

Hallo Welt,

Kraft des mir selbstverliehenen Amtes möchte ich heute Abend 3 Vollidioten küren, die sich diesen ehrenhaften Titel redlich verdient haben. Wenn die Woche schon so anfängt, kann eigentlich nur noch alles besser werden. Wir hätten also anzubieten:

- Chappy

Florian.v.C. hat es heute Abend tatsächlich fertig gebracht drei Kino Karten für Ice Age 2 zu reservieren. Nachdem er sich im Vorfeld redlich darüber informiert hatte wann der Film anfängt (“Montag, Dienstag, blablabla, so genau hab ich doch nicht nachgeschaut!”) wurden die Karten von Chappy, Jan und Mir um 19:15 Uhr am Schalter abgeholt, die Frau an der Kino-Theke angelächelt (“Tztz, ihr seid aber spät dran um eure Karten abzuholen.” – “?”)und sich die Zeit bis zum Filmbeginn mit einem Gyros-Burger im örtlichen Grillmeister vertrieben. War ja noch ewig Zeit. (“Wann fängt der Film an, Chap?” – “20:15 Uhr, wie immer!”). So, 20 Uhr, zurück zum Kino. Bevor der Film losging noch schnell ne Cola für günstige 1,80 gekauft und sich auf ein freies Sofa im Gang gechillt. Jan viel noch auf, dass obwohl Ice Age ausverkauft war, wir so ziemlich die einzigen im Kino waren. Egal, geil. Ok 20:15 Uhr, Film geht los, rein in den Kino-Saal. Geht nicht, Tür zu. Dahinter hört es sich geringfügig so an als würde ein Film laufen. Konversation.

Hoschy: “Da läuft ein Film!”
Jan: “Aha”
Hoschy: “Richtiger Kinosaal?”
Chappy: “Jo”
Jan: “Hmm”
Hoschy: “Wann geht der Film los, Chap”
Chappy: “20:15!”
Hoschy: “Auf der Kinokarte steht´s glaub auch drauf…”
Jan: “19:30″
Hoschy: “Was?”
Jan: “Da steht 19:30!”
Hoschy: “…”
Chappy: “…äääh…”
Hoschy: “Waren wir um 19:15 am Kino, sind dann noch was essen gegangen weil Chap gesagt hat es geht erst in ner Stunde los, sind dann noch im Kino aufm Sofa rumgesessen, ham uns ne Cola gekauft anstatt uns diesen Film anzusehen?!?”
Chappy: “…”
Hoschy: “CHAPPY!”

Okay, gut. Haben´s die 3 Profi-Planer mal wieder geschafft. Also runter zur Kinokasse wo Jan auch sofort seinen ganzen Charme ausgepackt hat und erklärte warum wir ne Stunde Film verpasst hatten. Viel blabla und die Kassiererin war gnädig. Wir konnten die Karten umtauschen und haben jetzt also neue für Dienstag 20:15. Das bringt mich dann direkt zu:

- Jan

Jan hat die ganze Geschichte oben auch mit gemacht, stellte aber 2 Stunden später fest, dass er die neue Karte für Dienstag 20:15 Uhr verloren hat. Macht aber nix, von uns kann morgen sowieso nur Chappy ins Kino, der Rest holt nämlich lieber morgen Abend mit Elch und Toby ein 62er Käfer Cabrio aus Heilbronn. Damit wären wir jetzt auch bei:

- Mir, Hoschy

Ich Pfeife bin letzten Montag fresh von der Volksworld Show gekommen und hab mich, weil Die so geil war, gleich Nachts noch an den Rechner gesetzt und wollte nen Artikel darüber schreiben. Nach der Hälfte bin ich eingeschlafen. Seid einer Woche liegt jetzt also ne halbfertige Word-File auf meinem Desktop und ich bin noch nicht dazu gekommen sie wieder zu öffnen. Scheiße! Ich muss meine Prioritäten verschieben, dass bringt mich unweigerlich zu:

- Herr Stiehr

Herr Stiehr, selbst ein Stück Toastbrot ist 1000 mal interessanter als ihre Statistik-Vorlesung. Nicht weniger als 8 Kaffeebonbons haben mich letztes Mal davon abgehalten nicht auch noch zum 3ten mal einzuschlafen. Diagramme zu erstellen ist nicht das Salz in der Suppe meines Lebens, nein, genauer gesagt ist es nicht mal ein winziges Stück Schnittlauch. Was ich ihnen also zu sagen versuche ist:
Ohne mich, ich kann meine Zeit auch sinnvoller verschwenden. Volksworld-Artikel schreiben zum Bleistift!

In diesem Sinne,
Brühwürfel!

Greetz,
Hoschy

Normalerweise ist das Bugnet ja der Tempel für alle Opfer des luftgekühlten Wahnsinns.

Technikfragen werden kompetent und sehr hilfsbereit beantwortet worüber ich sehr froh bin und auch sonst kommen oft interessante und lustige Gespräche zustande.

Meist mit Niveau und dieser Käfermanier eben… nur heut komm ich rein und der erste Satz der mir entgegenknallt: (Autor wird geheimgehalten ich will net scho wieder vor Gericht landen)

will mir keinen porsche kaufen, mein hobby ist und bleibt das saufen..brauch keinen shit oder pillen, steh nur noch auf flaschen killen…

Ist das derlangersehnte Gesinnungswandel oder nur ein weiterer Guerillia-Luftkühler-Enzelkämpfer der wohl wieder an der Meinung der Allgemeinheit abprallt?

Der Chat jedenfalls hat seine Aussagen absorbiert und die Chattergesellschaft schweigt sich darüber aus…

*Seufz* Viva la Revolucion!

Haalt Update:

Inzwischen gehts darum wie man mit Käfern im Wald Tiere überfahren kann und man immer noch keinen Kratzer abbekommt.
Ich glaub das wird heut noch was

Ein dramatisches Gedicht in 4 Akten… bis jetzt!

Hauptdarsteller:

Dr.Elch – Der Käufer
DonHoschy – Unterhändler & Aktfotograf
Olaf A. – Der konfuse Autodealer
Andi – Der Weise
Hans H. – Der Motorenbauer
Der unbekannte KFZ Meister – Der unbekannte KFZ Meister
Gerd W. – Der Apothekenbesitzer und Wunderheiler

Nebendarsteller:

Schaupp-o-Mat – Der Berater
Dominik S. – Quoten Opel-Fahrer
ADAC Arsch – Prinzipienreiter
Dimpel – Der däml … *ährm* … tollpatschige Hund

Vorgeschichte:

Es war ein mal ein fernes Land, ein Land in dem Bieber und Käfer im Einklang und in Frieden lebten. Doch eines Tages wurde dieses Gleichgewicht von einem Dunklen Lord der Wasserkühlung zerstört und die Käfer verschwanden aus dem Tal der Bieber.

Viele Jahrhunderte zogen ins Land, und das Käfer und Bieber einst zusammen gehörten geriet immer mehr in Vergessenheit und wurde letztendlich zu einer Legende die unter den Biebern von Generation zu Generation weiter gegeben wurde.
Doch die Legende besagt auch, dass ein Auserwählter kommen würde, der die Luftkühlung zurück bringen und das Mächtegleichgewicht wiederherstellen würde.

Vor Eineinhalb Jahren in den Straßen Waldstettens erschien eines Nachts im strömenden Regen eine Gestalt im Nebel, bewaffnet mit einer Fahrerlaubnis und einem Fahrzeugbrief. Auf seinem Weg durch die Schatten hinterließ er eine Ölspur der Zerstörung. Er kannte keinen Schlaf, keinen Hunger, keine Furcht. Er kannte nur sein Ziel: Das Landratsamt, ständig den selben Satz murmelnd: „Ein Kennzeichen sie zu knechten, sie alle zu finden, an den Käfer zu führen und ewig zu binden“.

Er war der Auserwählte. *Fanfaren Sound Tadadadaaaaaa*

Ähhhhh naja egal, auf jeden Fall hat Hoschy Elch angefixt mit dem ganzen Käferzeug und dieser hat sich nun eben auch einen gekauft. Soviel zur Vorgeschichte. Wer mehr wissen will, das Speedbieber Archiv hilft.

Womit wir auch wieder in der Realität angekommen wären.

So lasset nun endlich die UNENDLICHE SPEEDBIEBER MOTOREN GAYSCHICHTE beginnen.

Erste Aufzug

Eigentlich hätte alles so einfach werden können. Der Plan war perfekt. Ausgeklügelt bis ins letzte Detail. Alle Hindernisse bedacht, alle Fragen gestellt. Der Plan war diesmal wirklich perfekt. Zu perfekt, als das er hätte funktionieren können.

Es ist Freitag Morgens 5 Uhr als Elch und Hoschy aus dem Schwabenland in Richtung Ruhrpott loszogen. Bewaffnet mit viel Motivation, Playboys und Bananen.

Nur das Gefährt war etwas sonderbar. Klein, eng und gänzlich ohne Spaßfaktor aber dafür hinten sehr geräumig. Nein wir reden nicht von einer kleingewachsenen übergewichtigen Jungfrau, sondern von einer A-Klasse, naja wenigstens ist ein Frauenauto ja so was ähnliches.

Gut, was solls fährt trotzdem und verbraucht wenigstens nicht so viel wie ein Alfa, Panzer oder ein Ööööööööööööltanker. Aber warum zum Teufel fahren wir trotzdem damit? Versucht mal nen Käfermotor in nen Alfa zu verfrachten, dann wisst ihr wieso. Das ist ungefähr so wie wenn man eine A-Klasse mit übergewichtigen Jungfrauen füllt.

Aufmerksame Leser wissen ja bereits um das grüne Kleinod, welches sich der gute Elch angeeignet hat und auch, dass er naiv genug war diesen Blubberlutschkasten ohne Motor zu kaufen. Gut gemacht!

Auf dem Weg nach Düsseldorf musste also noch mal eben ein Motor organisiert werden. Nach langen und ausgiebigen Recherchen im Vorfeld (130 Zähne Schwungräder? Ausgefräste Getriebeglocken?!? Ungeführte Ausrücklager? … Alles klar!) stießen wir auf einige interessante Objekte. Nachdem der 1 Euro-Motor bei ebay doch nicht ganz das halten konnte was er versprach, und der Rest schlicht das Preis Leistungs-Verhältnis nicht wirklich erfüllte konnte nur noch ein Motor Elchs Herz erwärmen. Ein neu aufgebauter 1600er sollte es sein, der in einem kleinen Örtchen am Niederrhein auf uns wartete. Das Örtchen heißt Hünxe … hört sich eigentlich verdammt nach DDR an, kratzt aber am Ruhrpott.

Und hier haben wir das gute Stück:

Der Verkäufer, wir nennen ihn Hans H., war sehr zuvorkommend und nach 2 Tassen Kaffee und Motoren Testbetrieb begutachteten wir noch sein Wohnzimmer, in dem die Stereoanlage über eine Käfer Konsole gesteuert wird, und schon wurde der Vertrag mit Brief, Siegel und 6 Monaten Garantie unterschrieben.

“PORNO, PORNO … PORNO!“ trifft eigentlich so ziemlich den Glückszustand als wir den guten Mann, in der Hoffnung ihn nie wieder zusehen, verließen. Doch es schien als sollten sich unsere Wege nochmals kreuzen…

Um auf Nummer sicher zugehen, dass der Motor auch wirklich so klasse ist wie er aussieht, transportierten wir den Spritfresser zu Gerd Weiser, der Werkstatt deines Vertrauens. Auch wenn man keine Probleme mit seinem Krabbeltier hat lohnt es sich dem guten Gerd einen Besuch abzustatten. Scheinbar laufen nämlich alle geilen Nocken (Neudeutsch für Frauen) von Düsseldorf hier einmal am Tag vorbei. Echt jetzt.

Das ist Gerd Weisers Werkstatt.
Da von Rechts kommen immer die geilen Uschis.

Unserem Motor bescheinigte Gerd Weiser eine gute Verarbeitungsqualität, was die Ölpumpe sofort mit einem fröhlichen tropfen quittierte. So nicht, liebe Frau Ölpumpe. Also Motor wieder in die A-Klasse rein und back to Hünxe, Ölpumpe tauschen. Hans empfing uns erneut in gewohnt freundlicher Melitta Atmosphäre. Ölpumpe getauscht, Motor wieder eingeladen und ein kurzer Blick auf die Uhr: 19 Uhr… hmm scheiße um 15.00 Uhr wollten wir bei Olaf sein… Motor einbauen…

Also kurz zu Olaf gedüst. Wie man sieht konnte er seine Freude uns zu sehen kaum im Zaum halten:

Nach einer kurzen Begrüßung fingen wir auch sofort an einen 71er Motor in einem 63er Käfer unterzubringen. Das ist ungefähr so wie wenn man übergewichtige Jung… ach vergesst es.

Wir begannen also zu schrauben… Es war inzwischen Nacht… und die Nacht sollte lang werden… sehr lang… bis es wieder Hell wurde am Horizont.

Bei Wetten, dass… haben so ein paar Typen es geschafft den Motor unter 2 Minuten einzubauen… warum sollten wir dann also 8 Stunden und 53 Minuten brauchen?

Lag es vielleicht daran, das keiner von uns so recht wusste was zu tun ist? Oder daran, dass Olaf jeden 2. Satz im „So wird’s gemacht“ Buch als Schwachsinn abgetan hatte? Oder vielleicht weil die Bieber seit 5 Uhr morgens nichts mehr gegessen haben? Lag es an der A-Klasse? Am Weltwirtschaftswachstum?

Schaffen es die Bieber überhaupt den Motor einzubauen? Und wer ist der unbekannte vierte, der Licht ins Dunkel bringen sollte?

Wie viele Qualen und Herausforderungen unsere wackeren Helden noch durchstehen müssen, erfahrt ihr in den nächsten Tagen. Natürlich auf Speedbieber.de

Hier noch einige Impressionen des ersten Tages:

Neu von Mercedes: A-Klasse mit Heckmotor

Hoschy hat den Scheißhausgriff bei Hans H. geschrödert.
Kacken is ab jetzt gestrichen

Kräftemessen unter Elchen

Das ist der gute Hans mit dem langen … Schraubenschlüssel.

Moderner Wagenheber

Unsere Einbaukonstruktion war TÜV-Geprüft.
Sicherheit geht schließlich vor

Wir hatten sogar Publikum. Das Stadion war zum bersten gefüllt…

Ädit: Alle Pics vom Trip gibt`s natürlich auf speedbilder.de!