Es ist 10:34 an einem Dienstag Morgen. Stellt euch vor ihr wacht auf, blinzelt und bemerkt, dass ihr auf dem Wohnzimmersofa gepennt habt. Ihr beschließt die Frage “Warum?” ganz einfach zu verdrängen, in die Küche zu gehen und euch ein Glas Multivitaminsaft einzuschenken. Als ihr über die zertretene Afro-Perücke stolpert murmelt ihr irgendwas mit “Drecks Fasching….”. Zwangsläufig kommt ihr auf dem Weg in die Küche an eurem Zimmer vorbei. Ihr macht also vorsichtig die Türe auf und harrt gespannt der Dinge die da kommen. Mit verschlafenen Augen nach dem Lichtschalter suchen, finden, drücken und RAAAAAH:

Auf eurem Bett liegt ein mit kurzen Lederhosen, karriertem Hemd und Kniestrümpfen ausgestattetes Etwas. Moment … Elch ?!?

Keine Zeit für Gedanken … es klingelt. Draußen steht Tobi W. mit T4 Bus und Hänger. “Wir wollten doch um 11 Uhr deinen Käfer holen, Abi ?!?” Ahja, wollten wir. “Dauert noch kurz, komm solang rein” … ich hatte schon immer einen Hang zu Untertreibungen. Tobi, seines Zeichens ausgeschlafen, geht in mein Zimmer, geht wieder raus, geht wieder rein. “Interessant”, find ich auch. “Sind 2 1/2 Leute nicht zu wenig um nen Käfer auf den Hänger zu schieben?” (Elch konnten wir noch nicht ganz zählen lassen) “Joa…” “Rufen wir Jan an?” “machma”. So wurde also noch schnell polnische Verstärkung rekrutiert, die auch 10 Minuten später mit einer Armada von Johnny Cash CDs anrückte. Fertig. Elch war mittlerweile auch wieder halbwegs vernünftig angezogen (Meinen Pulli und meine Hose will ich wiederhaben…) und man wurde sich so langsam darüber klar warum und wieso wer wo und wie gepennt hat (Stichwort: Rosenmontagsball) und jetzt alle in meinem Hausflur stehen. Es konnte also losgehen. Das heißt, noch nicht so ganz. Erst wurden durch die reichhaltigen Beziehungen, die man als Ex-Ferienjobber-und-Walzenfahrer nun mal hat, beim Bauhof Waldstetten noch 2 Auffahrrampen organisiert und fachgerecht (haha) verladen.

Hier sehen wir Dr.Elch in Hoschys modischem BMW-Blauman, Jan P. der gerade dabei ist seine ersten Gehversuche am Morgen zu starten und Toby W. bei der professionellen Bedienung eines Spanngurtes

Die Fahrt zu Omas bäuerlichem Bauernhof verlief bis auf einen Burnout an der Ampel , einem britischen Doppeldeckerbus vor uns und mindestens 50 km/h über der zulässigen Geschwindigkeit für Gespanne eigentlich ohne weitere erwähnenswerte Zwischenfälle.

Das Verladen ging eigentlich leichter als gedacht (obwohl, “gedacht” wurde an diesem Morgen noch recht wenig). Erstaunlich leicht so ein Käfer ohne Motor. Bloß wäre er noch 1 Zentimeter länger gewesen hätten wir ein ernsthaftes Problem bekommen. Ein Problem bekamen wir aber trotzdem. Natürlich nur weil ich VOLLIDIOT beide Türen zumachen und den Schlüssel stecken lassen musste. Glorreich, wirklich glorreich. Der Plan in dem Käfer durch den Mc Drive zu fahren konnten wir nun getrost vergessen, zumindest bis wir bei mir zuhause den 2 Schlüssel aufgefischt hatten.

Während sich Tobi wieder mit den Spanngurten zu schaffen machte um dem Wort „professionelle Ladungssicherung“ eine völlig neue Bedeutung zu verleihen und ich versuchte einen Käfer zu knacken widmeten sich Jan und Elch lieber wichtigeren Dingen von einer ungemein höheren Priorität…

Mittlerweile war´s 13:45, Jan konnte seinen anfänglichen Plan in 2 Stunden zuhause zu sein getrost vergessen und Toby schaffte es mit so Sprüchen wie “So schnell ist dein Käfer noch nie gefahren, wetten ?!?” mir Angstschweiß auf die Stirn zu treiben.
Bevor´s an die Heimfahrt ging, brachten wir wenigstens mit Omas guten Faschingskrapfen und viel Kaffee noch ein ordentliches Frühstück zu Stande. Elch brachte lieber großflächig Marmelade auf der Tischdecke auf…

Per Express ging´s dann zur SB-Scheune und was soll ich sagen … STRIKE! Teppich wurde mittlerweile auch organisiert und unser durchgerosteter Hauptstützpfeiler fachmännisch geschweißt. Jetzt fehlt nicht mehr viel (ok, noch einiges) und dann heißt es … Richtfest, äähhh … SB-Oldschoolgarage Meet 2006!

Im Anhang wie immer ein paar zusammenhangslose Bilder aktueller Ereignisse und Tobis Schrauberscheune … in diesem Sinne: Glotzen nicht Kleckern!

„Ich glaube wir werden verfolgt“

… kein Kommentar … nein … wirklich nicht

Lademeister, Busfahrer, BMW-Mechaniker, Gipser, Skifahrer, Bier-aus-Frankreich-Holer, Buchverleiher, Wursttheke, … Tobi W. Danke!

Der Spielwarenladen für große Jungs

Und das … kann ich mir irgendwie selbst nicht erklären

Ädit: Alle Pics findet ihr auf speedbilder.de!

Hallo Hoschy,

Karo

Ahoy Karo,

Geil, endlich! Nachdem dieses Ziel jetzt erreicht ist können wir also wieder zu Plan B übergehen und versuchen die Weltherrschaft an uns zu reißen.

Ok, Rätsel. Ich hab mal nachgeschaut. Nachdem ich 15 mal (vergeblich!) versucht habe was ins SB-Gästebuch zu schreiben (und ich hab den Führerschein, Abitur und nen Studienplatz … aber bei den schlauen Freunden bin ich mir da nicht so sicher) ist meine Tastatur jetzt um ein paar Tasten ärmer und diese idiotischen Rätsel wieder auf dem Müll. Das war eigentlich ne Idee von myBlog.de um Gästebuch- &KommentarSpam zu verhindern aber irgendwie hat es nicht nur das verhindert sondern gleich alles. Also hab ich´s wieder rausgeworfen.

Das Gästebuch hat jetzt also wieder geöffnet und wir finden jeden Eintrag total porno … egal ob mit Führerschein oder ohne.

Aber jetzt zu was viel wichtigerem:

*hrhrhrhr* Sie hat MIR geschrieben Elch *gnihihi* MIR!! *hrhrhr* Ich weiß zwar noch nicht warum aber in der Disziplin “SB-Post von Leserinnen” steht es jetzt … 1:0! Strike!

Gnach, ich schreibe ja schon wieder was ich denke

Nachdem das mit dem Gästebuch jetzt also wieder funktioniert … ist ein Eintrag ja schon fast Pflicht!

In diesem Sinne:
Willkommen auf Speedbieber!

Greetz,

Hoschy

Hach ja….. Das leben könnte so schön sein.

Aber der Spaß hört auf, wenn man versucht einen Typ1 Motor für sein Krabbeltier zu ergattern.

Vorallem wenn man einen frisch restaurierten Motor hat, der leider nach 700km den Geist aufgibt.

Alles was ich im Moment will ist ein Stück Eisen, der halt noch halbwegs läuft. Hauptsache er springt an und bringt mich halt für ein paar Kilometer von A nach B.

Genau so ein Motor hatte ich im Auge. Sehr günstig, so gut wie komplett, bei mir in der Nähe.

Als ich ihn mir angeschaut hab isser auch sofort angesprungen. Ich war sehr zufrieden und sicherte dem Verkäufer zu das Ding zu kaufen.

Leider hatte ich in dem Moment noch nicht das passende Auto zum Transport dabei also sagte ich zu ihm ich komme in den nächsten Tagen wieder mit einem passenden Auto um den Motor zu holen.

Der Motor war in der nähe von Freising zu finden. Also bin ich nach Gmünd gefahren, hab die gute A-Klasse geholt, die ja schon im Motorentransport erfahren ist um das Ding abzuholen.

Davor habe ich aber in Gmünd beim lokalen Käfer-Altteilehändler schon ein paar Teile geholt die noch nötig waren:

Auspuff, Kupplung und paar sachen für die Heizung.

Voller Vorfreude fuhr ich wieder nach Freising um dem Verkäufer dann per Mail mitzuteilen, dass ich doch nun vorbeikommen würde um den Motor abzuholen.

Als Antwort bekam ich von ihm:

“ich muss Ihnen leider mitteilen, das ein Freund den Motor von mir übernommen hat um kurzfristig sein Cabrio zum Laufen zu bekommen.
Deshalb ist er jetzt nicht mehr bei mir.”

Ja toll echt…

Ich hab glaub in der Hinsicht nur pech. Aber abgesehen davon.. er hätte mir wohl von selbst nicht mal bescheid gesagt und ich Idiot kauf auch schon Teile damit sich der feine Herr Verkäufer nicht an unsere ABmachungen hält.

Ich mein ok er kann seinem Kumpel den Motor ja gern Verkaufen, aber dann wenigstens einem auch bescheid geben.

Tut mir leid Herr Verkäufer aber das ist nicht die feine Art ein vereinbartes Geschäft platzen zu lassen.

Ich bin sauer. Verdammt sauer sogar, weil jetzt steh ich schon wieder ohne Motor da.

Aber falls jemand von euch einen hat:

elch@speedbieber.de

Schönen Abend noch, mir reichts für heute.

Jeder der im Stillen vor sich hinschraubt kennt das Problem.

Man will seiner guten OldSchool Kalesche mal wieder was gutes tun und verzieht sich frohen Mutes an einem Sonntag Mittag in die Garage. Der erste Blick fällt dann erst mal auf den überdimensionierten Müllberg der genau das Werkzeug verdeckt das man benötigt.
Also das Zeug vom Müll befreit, Karre aufgebockt und dann erst mal feststellen das genau DIE Schraube gestern Abend von deinem Hund gefressen wurde. Und nach dem ausgiebigen Wutanfall ruft die Mama/Frau/Homosexueller Freund/Bewährungshelfer/Hund, der die Schraube gegessen hat/Superman auch schon wieder zum Essen.

Auch die Bieber hatten bisher dieses äußerst Ärgerliche Problem des Platzmangels und der Tatsache, dass eine Garage wohl doch ein Platz ist wo funktionierende Autos stehen sollten und nicht den Ort darstellen sollen, an dem Geschraubt wird.

Eine Nierentransplantation wird ja schließlich auch nicht im Wartezimmer des Kinderarztes vollführt.

Aber woher Platz nehmen und nicht stehlen? Die Lösung lautet: Die Scheune von nem netten Bauer zur Schrauberwerkstatt umfunktionieren.

Und da Schwäbisch Gmünd recht ländlich liegt, ist auch Waldstetten nicht weit. Und hinter Waldstatten.. nun ja da liegt ein Ort names Weilerstoffel, das Wahlexil der Schwäbisch Gmünder Möchtegern High-Society und des einen oder anderen Frauenärztes.
Da dort auch der allseits bekannte Powerful PartyPole Jan Petruska wohnt und der auch noch einen der letzten Bauern vor Ort kennt sind wir auf diesem Weg an eine hammer geile 50qm Meter große Scheune gekommen.

Vor kurzem haben hier noch Kühe ihr bestes gegeben aber nun wurde hier neu gestrichen und Hoschy, Jan und Ich werden hier uns mal wohnlich einrichten.

Aber hier erst mal Zwei Bilder wie es vor dem Streichen aussah, der Traktor gehört leider nicht zur Grundausstattung:

Hoschy und der ex-SBOTW Chapone haben sich dann die Mühe gemacht die ganze Örtlichkeit zu streichen. Ich hätte natürlich gern geholfen.. doch ich ermm hatte Prüfungen… darum hatte ich nur kurz Zeit am Samstag Mittag 200km Autobahn auf mich zu nehmen um von Chappy und Hoschy ein paar Bilder zu machen:

Bemerkenswert ist die Menge an weißer Farbe in Hoschys Gesicht…

Da ich ja nur kurzfristig in Gmünd war und auch vorher noch keine Zeit hatte zu Erfahren wo sich unsere neue Heimat befindet, musste ich ganz Weilerstoffel nach dem BMW von Hoschys Vater absuchen. Da hier aber weniger Leute wie in der Afrikanischen Sahelzone wohnen war es eigentlich nicht schwierig diesen zu finden.

Schwieriger war es dann schon den Eingang zur Scheune zu finden. Auf der Suche nach diesem habe ich erst einen Hund gefunden der wohl zur Scheune dazugehört, wir haben ihn Whiskey getauft und ein Lager an Oldskool Hondas, die ich euch natürlich nicht vorenthalten möchte und da sind sie schon:

Erstaunlich aber wahr. Honda hatte einen gewissen Pornstyle. Man könnte da was draus machen. Schwarzmatt, paar Streifen und Abfahrt.

Ja und wie gehts nun weiter? In ca. 1 Woche werden wir unsere Autos dort hin reinverlegen und wenn die Couch, der Kühlschrank, die 5000W Basspumping Ghetto Machine (Auf Deutsch: Volksempfänger) und der Teppich drin sind dann ist es auch schon richtig Wohnlich.

Und wenn wir dann auch noch erst mal richtig loslegen mit Schrauben… dann kanns spannend werden.
Und was wir dann so alles vorhaben und wie es eingerichtet aussieht gibbet natürlich bald hier bei uns.

Also stay Biebered.

Ädit: Mehr Pics von ölverschmierten Möchtegernschraubern gibt´s natürlich auf speedbilder.de!

101 Tipps zum Überleben in einer Werkstatt:

- Benutze kein Deo, der raue Duft von Altöl wirkt ungemein verführerisch.

- Wenn Schrauben von Hand schwer reingehen, setze sie neu an. Denke niemals “Der Schlagschrauber auf Vollgas wird´s schon richten”

- Es gibt nichts schlimmeres, als wenn nach den Einbau eines neuen Thermostaten noch 3 Schrauben übrig bleiben.

- Wenn du nicht weiter weißt, sage etwas perverses.

- Behaupte das du 6 mal in der Woche Sex hast, dein *piep* länger als ein Drehmomentschlüssel ist und den Durchmesser einer 32er Nuß hat.

- Rede den Werkstattmeister niemals mit “Also, Werner …” an.

- Freitags ist Putztag. Die Kunst besteht darin, 3 Stunden lang den selben Fleck zu wischen um sich davor zu drücken den Müll rauszubringen.

- Um Anerkennung zu ernten, muss dein Reportore an frauenfeindlichen Witzen unendlich sein.

- Versuche gleichzeitig entspannt, beschäftigt, witzig und ernst zu sein.

- Verwechsle niemals die Ölablassschraube mit dem Plus-Pol.

- Wenn es heißt “Könntest du mal kurz…” kannst du davon ausgehen das du 2 Tage beschäftigt bist.

- Wenn in der Elektrik-Abteilung ein Auto mit offenen Türen und ohne erkennbaren Grund rumsteht, komme nicht auf den Gedanken es anzufassen.

- Kunden über 3 Liter Hubraum geben kein Trinkgeld.

- Kunden, die einen alten 3er Diesel mit “Ich fahre mit Rapsöl” Aufkleber haben, geben ne Menge Trinkgeld, riechen aber unglaublich nach Pommes.

- Wenn dir einmal die seltene Ehre zuteil wird, einen Mietwagen zu überführen, lasse ihn nicht mit qualmenden Reifen, glühenden Bremsen und diesem fiesen Kupplungsgeruch auf dem Firmenparkplatz stehen.

- Neue BMW-Modelle starten erst, wenn man Kupplung und Bremse gedrückt hält. Der durchschnittliche Käferfahrer braucht etwa 20 Minuten und die Hilfe eines Arbeitskollegen um das herauszufinden.

- Wenn es auf einmal komisch riecht, und euer Allerwertester fast Feuer fängt, kann es sein das die Sitzheizung gerade dabei ist, eure Hose anzukokeln.

- Kühlerfrostschutz schmeckt nicht nach Zitrone!

- Falls einmal ältere Herren den Hohl&Bring-Service in Anspruch nehmen, ist Stalingrad immer ein gutes Gesprächsthema.

- Moderne Autohersteller schaffen es die Grenzen der Physik zu durchbrechen, die schnellsten & komfortabelsten Fortbewegungsmittel zu bauen die die Welt je gesehen hat, aber sie schaffen es nicht einen einfachen Getränkehalter an die Größe einer handelsüblichen Red Bull-Dose anzupassen.

- Falls du dem Kunde seinen gerade fertiggewordenen, vollausgestatteten 5er Touring persönlich vorbeibringst und er dich fragt, als was du arbeitest, erwähne niemals dass du nur der Praktikant bist. “Technical Supervisor im Servicebereich” klingt viel besser.

- Runflat-Reifen ermöglichen zwar die problemlose Weiterfahrt bei 0 Bar Luftdruck aber sie sind scheiße schwer!

- Wenn euch jemand fragt ob ihr ihm kurz einen “Wichser” holen könntet, solltet ihr nicht anfangen zu lachen und so etwas ähnliches wie “Jaja, du mich auch” murmeln. Es ist das BMW-Spezialwerkzeug 54/1 und hängt im Schrank oben rechts.

- Wenn euch jemand fragt ob ihr ihm einen “Siemens Lufthaken” oder “Feilenfett” holen könntet, ist es nicht angebracht loszulaufen und danach zu suchen, sondern stehen zu bleiben, blöd zu lachen und so etwas ähnliches wie “Jaja, du mich auch” zu murmeln.

- Bevor ihr auf eine Hebebühne fahrt, vergewissert euch das sie auch ganz unten ist.

- Wenn ihr einen Kunden heimfahren und wieder abholen sollt, merkt ihr euch am besten wo er wohnt.

- Renault-Fahrer besitzen alle ein gewisses Maß an Humor, Sarkasmus und Selbstironie. Wenn ihr einen Renault-Kunden abholt wird der erste Satz nicht “Hallo, junger Mann” lauten, sondern eher “Das nächste mal kauf ich mir keinen mehr!!”

- Sekundenkleber klebt alles! Schrauben, Verkleidungen, Hebebühnen, Schranktüren, ElektroLüfter, Schuhsohlen…

- Wenn ihr euch mal kurz hinsetzen wollt, vergewissert euch das nirgends Karosserie-Dichtmasse rumhängt, sonst kann es vorkommen dass ihr unter Umständen länger sitzen bleibt, als ihr eigentlich vorhattet.

- Kaputte 19 Zoll Felgen eignen sich noch prima zum Gartenschlauch aufrollen.

- …

Fortsetzung folgt, noch war ich nicht in der Lackiererei!

… und wir sind nur die Kandidaten.

Jaja, egal. Da geht man Studieren und kaum war man auf ein paar Studentenparties is das Semester schon wieder vorbei und in der Vorlesung war man erst recht noch nicht.

Aber trotzdem zieht jedes Semester etwas blödes mit sich: Prüfungszeit!!!

Und genau die Zeit beginnt heute für mich. Los gehts mit Anorganische Chemie. Am Mittwoch Höhere Mathematik I und nächste Woche weils so schön war: Brauereirohstoffe. Wenigstens ein cooles Fach.

Physik I, Zellbiologie und VWL erwarten mich zum Glück erst im April. Dazwischen gibbet Hardcorekäfer schrauben. Aber dazu mehr in einem Beitrag der noch kommen wird. Ihr kennt ja unsere Zuverlässigkeit.

Jut, dann werd ich mal weiter lernen. Um 15.00 Uhr ist Anpfiff. Wünscht mir Glück.
Ja auch DU, Hoschy!

man riecht sich.

Hallo SPEEDition,
Ihr habt doch nicht im Ernst gedacht,
dass ich eure Postkarten Veröffentlichungs-Aktion vor den Lesern verheimlichen würde, oder ?
Solange Speed-Redakteure
“ehemlaiger Praktikant” schreiben,
darf ich mir auch ein Wei(h)nachten ohne H erlauben.
Ich hab ja von den Besten gelernt.
Aber dass ihr meine Wei(h)nachtskarte in der Speed gebracht habt, hat mich doch sehr gefreut!
So sehr, dass ich sie – besser spät als nie – doch noch auf Speedbieber veröffentlicht hab.

Euer ehemaliger Praktikant

Jaaa das liebe Studentenleben ist einfach klasse. Auch wenn die Prüfungen vor der Türe stehen is es eigentlich sehr nice hier.

Joa und da jeder weiß nur ein Wohnheimstudent ist ein guter Student sollten die eigenen 4 Wände auch halbwegs wohnlich sein.

Und da Ikea-Eigenbau-Schränke alleine nicht die Wohnqualität erhöhen, habe ich mir noch einen Mitbewohner zugelegt.

Sein Name ist Peter. Peter die Palme. Er steht in der Ecke und ist gewohnt Grün und Braun. Ich weiß nur nicht was des für ne Sorte Palme genau ist.

Auch meine Biologiestudierende Freundin ist ein wenig Ratlos. Falls jemand mehr weiß: elch@speedbieber.de. Als Belohnung sende ich dem jenigen der es weiß lauter erotische Bilder von ihm unter der Dusche zu. Also Mädels, er ist noch Single!!! Leider etwas schweigsam dafür echt anspruchslos. 1 Glas Wasser am Tag reicht und Fußball findet er auch scheiße.

Und hier noch ein Bild von dem Guten aus der Ecke: