Wir haben Winter. Tatsächlich. Das ist auch gar nicht mal so überraschend, denn Ende November sollte man normalerweise ja auch mit so was rechnen. Das jetzt Winter ist, wusste wohl auch der Mexikaner und hat sich ölend in die Garage verzogen.
Feigling! Bis meine unglaublichen mechanisches Fähigkeiten im Zusammenspiel mit meinem gar unendlichen Wissen was Käfermotoren angeht ihm wieder zu absoluter Dichte verhelfen, muss wohl oder übel der 65er herhalten. Wunderbar. Durchgerostete Wärmetauscher in Kombination mit fehlenden Heizungszügen und 20 Jahre alten Sommerreifen sind die besten Voraussetzungen um ein optimales Winterauto abzugeben. Anschauliches Beispiel?
Klar. Mittwoch Abends, halb 9 in Deutschland. “Ich muss mal noch kurz weg, kann ich dein Auto haben?” trügerisches Schweigen mütterlicherseits. “Und deins Paps?” “Nö, du hast genau gewusst auf was du dich einlässt als du dir nen Käfer gekauft hast” Ach, Eltern können grausam sein. Einen Winter-Käferfahrer in freier Wildbahn erkennt man meistens an folgenden Details: Rollkragenpullover, Snowboardjacke, Handschuhe und einem Gesichtsausdruck irgendwo zwischen Optimismus und Verzweiflung. Scheibenkratzen ist angesagt, ne Garage war im Budget leider nicht drin. Im Warmen räkeln sich lieber Mutters Z3 und Vaters Kombi. Ungerecht so was, jawohl! Also reinsetzen, 60er Jahre Kunstledersitze sind arschkalt. Motor anlassen, kommt sofort, Käfer halt. Nach 10 Metern Fahrt sind die mühevoll freigekratzten Scheiben wieder angelaufen und ich kann nicht genau erkennen ob das Ding da vorne Nachbars Weihnachtsbeleuchtung oder ein entgegenkommendes Auto ist. Käse, so geht´s also nicht. Jackenärmel nehmen, wischen, fahren, wischen, fahren … Schnauze voll! Scheiben runter, ist drinnen eh genauso kalt wie draußen. Ah, so geht’s. Freier Durchblick in alle Richtungen und Schneeflocken wehen um meine Nase. Unglaublich cool … äh… kalt. Rechts abbiegen, vorbei an der Dönerbude und ein erster zäher Bremsversuch vorm Kreisverkehr. Jaja, Sommerreifen. Ok, erster Gang, ruckeln, bisschen mit den Reifen kratzen und wir setzten uns in Bewegung. Zweiter Gang, Gas und … Moment … der Arsch kommt rum. Geil! Bisschen mehr Gas, Gegenlenken, *harhar* es klappt. Walter Röhrl hier ist dein Nachfolger! So fährt man Auto. Ungläubige Blicke seitens der polofahrenden Dönergesellschaft. Tja, Heckantrieb, Jungs!. Meine Laune bessert sich Zusehens. Sie besserte sich exakt solange, bis auf dem letzten Stückchen hoch zur Hütte (ein entlegenes Häuschen, mit Ofen, voller kartenspielender & biertrinkender Kumpels) nichts mehr vorwärtsging. Nüja, selbst ausgeklügelte Ingenieurskunst ist machtlos gegen alte Sommerreifen und ungeräumte Feldwege. Egal, hat Spaß gemacht. Würde hier in Deutschland jetzt nicht so was wie Salz gestreut, wäre der 65er echt ne Überlegung wert. So wie’s jetzt aussieht schreit die ganze Sache aber stark nach Winterauto. Hat gerade jemand was da … so auf … 400 Euro Basis?

DonHoschy (01:16 PM) :
SBWM
DonHoschy (01:16 PM) :
SMW
DonHoschy (01:16 PM) :
SBMW !!!
Dr.Elch (01:17 PM) :
SBOTW…. SBKW … ^^
DonHoschy (01:17 PM) :
abkürzungen sind was für assis

Hier sehen wir den Käfer eines verzweifelten Michael A. der letzten Winter doch tatsächlich versuchte mit einem 180° Turn rückwärts einzuparken. 34 PS und ein gesundes Maß an Selbstüberschätzung reichten hierfür aber leider nicht aus, stattdessen gelang es erfolgreich zwischen Frontstoßstange und Blumenvase eine Ameise zu zerquetschen. Diesen Winter wird das anders! Da der Mex spontan beschloßen hat zu ölen, stehen mir übergangsweise gnadenlose 40 PS und 20 Jahre alte Sommerreifen zur Verfügung. Ameisen … Köpfe einziehen!

Hmm … Erschreckend! 10 Tage sind vergangen und hier hat sich rein gar nichts getan. Tolle Erkenntnis, Dienstag abends um halb 11. Hier ist´s gerade irgendwie Winter. Scheiße!
Was hab ich heute schon groß vollbracht:
297 Glühbirnen hab ich in die Fassungen der Weihnachts-Lichterkette am Waldstetter Rathaus geschraubt. Davon mußten 150 wieder raus, weil sie kaputt waren, was darauf schließen läßt, dass ich 150 neue Birnen wieder reindrehen durfte. Nebenbei hab ich dann auch noch das unisolierte Stückchen an der 245. Birnenfassung bemerkt, was 230 Volt Wechselspannung dazu bewogen hat, sich einen Weg durch meinen rechten Arm zu suchen … Daraufhin hab ich gekündigt.

Das hab ich natürlich nicht (nur) getan, weil ich für die nächsten 30 Jahre keine Glühbirne mehr sehen kann, nein, ich gehe auf den Stufen der Berufsleiter wieder eine zurück. Genauhergesagt wechsle ich die Leiter gleich ganz. Mittlerweile hab ich ja schon fast alles durch. Ich hatte nen Job, der hat mir Spaß gemacht und für den hab ich kein Geld bekommen. Dann hatte ich auch einen der hat mir keinen Spaß gemacht, aber für den hab ich Geld bekommen. Jetzt werde ich wahrscheinlich einen machen der wird mir keinen Spaß machen und für den werde ich auch kein Geld bekommen … aber meine Zukunftspläne tendieren stark in die Richtung, dass ich es irgendwann mal tatsächlich schaffe, etwas zu machen das mir Spaß macht und bei dem ich auch volltanken kann … wohey. Mit dem letzten Satz treibt ihr jeden Berufsberater des Arbeitsamtes in die Verzweiflung, glaubt mir. Nunja, was steht an. Nachdem meine Chancen auf einen Studienplatz in Journalistik (NC von 1,3 !!) ungefähr gleich hoch sind wie die, es eines Tages zu schaffen die Geschirrspülmaschine zu bedienen, musste ich noch schnell nen Plan B erfinden. Sollte ich also keinen Studienplatz in Journalistik bekommen, werde ich (tadaa) Fahrzeugtechnik studieren. Ist ja naheliegend, entweder schreiben oder schrauben … also irgendwie beides, aber eins von beidem könnte ja irgendwann mal Gewinn abwerfen, sonst wird`s nix mit der Viertelmeile
Blöd nur, dass man für Fahrzeugtechnik ein 3 monatiges Vorpraktikum benötigt. Ihr findet mich also ab 5. Dezember in der Werkstatt des BMW-Autohauses Wörner in Schw.Gmünd. Moment … BMW ?!? Ja, man darf heutzutage nicht wählerisch sein. Ich lass mich überraschen. Wenn alles schiefläuft studier ich halt auch Brauwesen. Da gibt´s keinen NC, man hat immer was zu trinken und ich kann bei Elch abschreiben.

Samstag Morgen 12:34,
der Tag hat schonmal gut angefangen!

Ausschlafen bis um 12:00, Pizza Hawai zum Frühstück, das neue Seeed-Album im CD-Player und luftgekühlte Gespräche mit dem Postboten:

“Morgen, Päckchen für Betha Abele.”
“Jaja, bin ich zwar nicht, nehm ich aber trotzem.”
“Hier bitte ne Unterschrift.”
*kritzel*
“Hey, ist das dein Käfer da draußen?”
“Jop!”
“Total cool, wirklich! Steht der zum Verkauf?”
“Nicht wirklich, mit dem hab ich noch viel vor”
“Schade … sonst noch einen?”
“Ja, nen roten 84er … der steht zufällig zum Verkauf”
“Mal drüber nachdenken, alles klar, danke .. ciao”
“Tschö mit ö”

Paßt ja. Tage die so anfangen können gar nicht schlecht werden. Und wenn er den Mex tatsächlich kaufen sollte … Hey, wer kann schon von sich behaupten ein Auto in nem versifften T-Shirt und ner Jogginghose verkauft zu haben!

Jeder kennt das Gefühl wenn man jemand etwas ausleiht und irgendwann vergisst wem man es gegeben hat.

Natürlich denkt die Person der man das Zeug gegeben hat auch nicht darüber nach von wem man es hat und man sagt sich dann automatisch, dass sich dieser jemand irgendwann ja melden wird wenn er seine Sachen wieder haben will.

Die besten Vorraussetzungen also dafür, dass irgendwelche Dinge im unendlich weiten Schubladen Nirvana verenden.

Natürlich ist Hoschy in dieser Hinsicht kein Deut besser wie alle anderen Menschen auf dieser Welt und so kam es das ich mir eigentlich nur eine klitzekleine CD von Hoschy ausleihen wollte. Erm… Freelancer wars glaub.

Nun jedenfalls fielen mir auf dem Weg zu der gewünschten CD so einige Dinge ins Auge die auf mich keinen unbekannten Eindruck machten. Hier eine kleine Reise durch Hoschys Zimmer:

Als erstes fiel mir eine CD mit dem griffigen Titel “Sicherung 16″ ins Auge. Hmm Sicherung 16… hey meiner Backupsammlung fehlt doch die gute Sicherung 16 ah endlich nach 1 Jahr abwesenheit wieder aufgetaucht.

Als zweites fiel mein Augenmerk auf ein CD Set “Borland Builder”. Diese CDs wurden Anfang der 11. Klasse, also vor 3 1/2 Jahren von unserem Informatik Lehrer bekommen um das Ding bei uns zum Üben zu Installieren. Dazu sollten diese CDs einfach von einem Schüler zum nächsten gegeben werden. Diese Kette funktionierte auch ganz gut… jedenfalls bis Hoschy die Teile in die Finger bekam, natürlich hatte er keine Ahnung als die CDs dann irgendwann als unbekannt verschollen erklärt wurden.

Darauf hin wurde von unserem Lehrer ein erneutes CD Set ausgegeben. Dieses zweite Set fand ich ebenfalls… ach ihr wisst ja wie das weiter geht.

Das ich dann auch noch mein lang vermisstes Red Hat Linux (6 CDs) bei Hoschy fand, war weniger überraschend für mich.

Auf der weiteren Suche nach Freelancer, fand ich noch eine CD mit dem schönen Titel “MTA Video”. Als wir uns mit ein paar Kumpels auf den Weg zur coolsten Lan Party Deutschlands, der MTA, machten entstand ein kleines Video. Dieses Video wurde unter denen die dabei waren immer weitergegeben um sichs auf die Platte zu ziehen… den Rest kennt ihr schon.
Die CD wurde von mehreren Leuten seit 2 Jahren vermisst.

In mir regte sich etwas das einer Mischung aus Wut, Freude und Verwunderung glich.

Das ich dann auch noch feststellte, dass der Teller von dem Hosch in dem Moment sein Wurstbrot mampfte ursprünglich ebenfalls aus meinem Hausrat war gab mir den Rest.

Ich glaube wenn man so von Kumpel zu Kumpel zieht kann man noch viele andere Wiedersehen feiern.

birgt doch so einige Möglichkeiten für jedermann.

Der eine bloggt auf ner Bieberseite, der nächste eröffnet eine Pornoseite die sich mit Sex mit Staubsaugern beschäftigt währrend man sich von 3 übergewichtigen Transexuellen mit Margarine einreiben lässt und der dritte registriert einfach irgendwelche Domains und verlinkt sie netterweise auf unsere Homepage.

Wer tut solche irsinnigen Dinge bzw wer hat tatsächlich so wenig zu tun um genau so etwas zu machen? Entweder war es ein Arbeitsloser Chinese aus der hinteren Mandschurei oder ein arbeitsloser Abiturient aus Baden-Würrtemberg.

Es ist natürlich der Abiturient, aber auch nur weil der Chinese sein staatliches Internetkontingent für diesen Monat gegen was essbares eintauschen musste.

Dieser jemand ist der berüchtigte Herr der Ärsche, Herrscher über www.anusland.it. Und getreu diesem Motto kann man uns unter www.analmule.6x.to nun ebenfalls erreichen. Natürlich herrscht ausgiebige Freude im Bieberlager über diese doch.. erm.. zwiespältige Ehre.

Egal, vielleicht gefällt einem die neue domain ja besser… wohl kaum hrhr

Achjaaa, genau zum Abschluss noch ein Bild unseres Gönners glücklich vereint beim Frühstück mit, ja wirklich ihr habt richtig gesehen Hoschy MIT KURZEN HAAREN!!!!!

Hmm … Jihaa! Nach langer Wartezeit und noch mehr Fingernägelkauen ist´s jetzt endlich gekommen, ein *ramtamtam* original 35 Jahre altes Bonanzarad. Wer sich´s gekauft hat? … mein Bruder(13)!
Warum?
“Naja, ist halt stylischer als son Neues” … Er hat´s begriffen! Ob das in der Familie liegt? Ich glaube nicht. Meine Eltern glaubten´s auch nicht. Selber überzeugte Neuwagen-Fahrer, fragten sie sich schon damals, warum der gerade 18 geworden Sprössling von seinem knappen Geld nicht den guten, kackbrauen Vectra vom Nachbarn kaufte. Nein, er musste dieses laute, unbequeme rote Etwas von Käfer anschleppen. Und jetzt?
Gibt der noch verbliebene Neuwagen-Hoffnungsträger Patrick Abele mit 13 Jahren sein gespartes Geld nicht etwa für einen super tolles 38-Gänge-Alu-Leichtlauf-Mountainbike aus, Nein, er kauft sich lieber ein 35 Jahre altes Bonanzarad mit 3 Gängen.
“Hach Betha, haben wir was falsch gemacht?” Nein, definitiv nicht.
Der Eltern-Ratgeber “Oldschool Erziehung leicht gemacht” demnächst zu bestellen unter donhoschy@web.de

Kann es sein das ich abschweife? Eigentlich brauchte mein Bruder nur ein Profilpic für´s Bonanzaradforum, aber da Jan (PPP – Powerfull Party Pole) und mir eh langweilig war … gibt´s heute die Speedbieber Foto-Session inklusive Bonanzarad und Sonnenuntergang. Abfahrt:

Patrick A. und sein neuer Gurkenhobel. Noch schnell nen Fuchsschwanz
und n Auspuff drangebastelt … Rockt!

Ok Jan, aber laß das Foto nicht gestellt aussehen!
Klar…

Hey, ein Desktophintergrund

Ädit: Mehr Pics vom Fotoshooting wie immer auf speedbilder.de!

Damit die letzten schönen Herbsttage noch voll ausgenutzt werden, widmet man sich hier in der idylischen Gemeinde Waldstetten seid geraumer Zeit dem Teeren von Straßen. Warum ich das weiß? Nunja, da ich meine Brötchen immer noch als Ferienjobber beim örtlichen Bauhof verdiene steck ich da wohl irgendwie mit drin. Hmm Straßenteeren … für die Einen ist es bloß das pure Auftragen von schwarzer Pampe auf beschädigte Straßenabschnitte, für Eberhardt ist es eine Herzensangelegenheit. Deswegen hab ich es wohl auch ganz allein ihm zu verdanken das ich (nachdem ich beim Teer spritzen und Splitt auftragen jämmerlich versagt habe) heute den Traum eines jeden Aushilfs-Straßenbauers, den Thron der Teerkunst … die Mustang Vibromax unter meinen Füßen hatte. YES!!!

HarHar, erzittere vor mir Welt!! Bzw. warte noch kurz damit, wie zum Henker fährt man das Ding? Ah ja … 2 Hebel … dumdidum … vor, zurück … Gas … haha ich bewege mich, ich ich … fahre!! Vom Rest der Welt misstrauisch beäugt bewege ich mich tatsächlich vom Fleck. Ok cool, wie mach ich´s schneller? Nirgends! Der eiserne Deutz 1 Zylinder Diesel hievt mich mit einer Laufruhe die ihres Gleichen sucht auf sage und schreibe 1 km/h. Grob geschätzt, Tacho gab´s glaub nur gegen Aufpreis. Egal, entdecke die Langsamkeit, spüre den Fahrtwind in deinen Haaren und jeden Kieselstein unter deinem Arsch. Walzen wir also fröhlich los. Hier ein bisschen und da … da vielleicht auch noch. Nebenher schweift mein Blick durch die Landschaft, über das Armaturenbrett und landet nach kurzem zögern HIER:

Nein … boah … geil!! Der Höhepunkt!! Steht das echt da drauf? Tatsächlich! Hrhr! Soll ich? Kann Man(n) da drauf drücken? Und wenn jetzt jemand zuguckt?!? Ach egal, was soll´s, man lebt nur einmal. Draufgedrückt und … nix. Rein gar nichts, nicht mal das kleinste bisschen. Hmmm, ich weiß nicht mehr was ich mir dabei gedacht habe, vielleicht wollte ich sowas sagen wie “Ludwig, die Rüttel-Funktion der Walze geht nicht. Kannst du mir helfen?” Aber nein, geistesgegenwärtig und mit einer Lautstärke dass es auch noch die Rentner zwei Straßen weiter hören konnten schrie ich … “LUDWIG!! MEIN VIBRATOR IST IM ARSCH!!” … *zirp*… Totenstille. Darauf hat Wißgoldingen gewartet. Ein wildgewordener Perversling der auf einer Walze seine innigsten Sexwünsche durch die Gegend brüllt. Wenigstens beschränkte sich die vielsagende Antwort auf ein “Aha … aha”. “Ja also … eigentlich … die die Walze die … rüttelt nicht”. “Das ging noch nie!”. “Ääääh ok”. Hat er das verstanden? Hat er das so verstanden wie die kichernde Tante auf dem Bürgersteig? Hoffentlich nicht … ansonsten bin ich morgen in der Pause mal wieder Gesprächsthema Nummer Eins.